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  • 超级笑话段子 超级笑话不笑你厉害

    时间:2020-02-11 19:08:37 来源:蒲公英阅读网 本文已影响 蒲公英阅读网手机站

    相关热词搜索:超级笑话段子 100个经典幽默笑话大全 经典捧腹笑话100个

      超级笑话段子一:

      1、不孝有三,无后为大。

      骡子说:俺既然想当老大,只能选择无后。

      2、吃不了兜着走。

      袋鼠说:吃得了,吃不了,俺都得带着兜子走。

      3、千里之堤,溃于蚁穴。

      蚂蚁说:俺们经常在一起吃这种“坝亡餐”。

      4、弹指一挥间。

      跳蚤说:其实俺更厉害的是弹腿神功。

      5、千里之行,始于足下。

      蛇说:走了千里路,没想到把腿给磨没了。

      6、一条鱼腥了一锅汤。

      鱼说:要是把俺放在老汤里肯定就没那么腥了。

      7、人生能有几次搏?

      蛙说:俺不在乎有几次搏,俺只在乎能长出几寸脖子。

      8、两岸猿声啼不住。

      猿说:这说明俺叫出来的声音是立体声双声道的。

      9、冰冻三尺,非一日之寒。

      企鹅说:俺根本不在乎有几日之寒,因为俺在南极就没见过夏天。

      10、春江水暖鸭先知。

      鸭子说:其实俺知道最暖的地方不是在水里,而是在烤炉里。

      11、死猪不怕开水烫。

      猪说:生前从未洗过热水澡,死后倒是了了这个心愿。

      12、狗拿耗子多管闲事。

      狗说:同用筷子和刀叉用餐相比,俺觉得还是用手拿这个方法更为简单实用。

      13、羊毛出在羊身上。

      羊说:羊毛要是出在狼身上,那也是一只披着羊皮的狼。

      14、手无缚鸡之力。

      鸡说:要是您能打上一针俺特供的鸡血,包您成为一个劲霸的人。

      15、路遥知马力。

      马说:人们是该明白这个道理,只有省油的好马,没有省油的汽车。

      16、龙生九子,子子不同。

      龙说:俺这辈子真悲催,竟做亲子鉴定玩了。

      17、老虎屁股摸不得。

      老虎说:其实俺一直都不是一个随便的人。

      18、狡兔三窟。

      兔子说:要是没有限房令,俺何止三窟六院呢。

      19、秋后的蚂蚱,蹦不了几天。

      蚂蚱说:都怪俺在立秋那天“抢秋膘”时吃撑到了,所以才蹦不动了。

      20、猴子捞月亮。

      猴子说:不可否认,俺也是个追星族,而且还是一个彻头彻尾的“月光族”。

      超级笑话段子二:

      实习生

      我一朋友在联通实习。一天,一老头走进来,劈头盖脸就来一句:“给我办张移动卡,好吗?”我那朋友头也不抬的就来一句:“师傅,有人来砸场子!”

      早熟

      一天,同事老洪领着9岁的女儿来家里玩,小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我那13岁的儿子就差远了。

      晚上,我想鼓励儿子向人家学习懂礼貌,于是问儿子:“今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”

      儿子眨着眼睛,反问我:“你是不是想让我和她谈恋爱?”

      公车上的际遇

      一天,我上了公交车又看见了那个漂亮的女孩,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好?如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……

      一会儿那张纸条传了回来,我欣喜地打开一看,上面写道:对不起,车窗打不开。

      过来人

      女儿长得漂亮,我很怕她早恋。某天女儿收到短信:“我是高三某班的××,很喜欢你,咱们聊聊吧。”我回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:“叔叔,您是过来人,您懂的!”

      绅士教育

      我帮忙照顾两个孙子孙女,有一天我们讨论到什么是礼仪,以及如何做个绅士。

      姊弟俩提出各种定义。9岁的艾莉儿一针见血,她瞪着4岁的弟弟柴克说:“一个绅士绝不会在拿牛奶的时候,把胳膊儿伸进淑女的玉米片里!”

      公元

      小强给女友写了一张纸条:“晚上八点,在公元门口见。”

      不久,小强收到女友的回复:“你得先告诉我,时光机在哪?”

      成功率

      65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚。他征求自己好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”

      “假如你说今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”

      喋喋不休

      一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”

      律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”

      超级笑话段子三:

      投币

      我有一个朋友,有点二。有天他去坐公交车,投币后,司机一脸黑线地说:“你要是投个游戏币也就算了,你投个奶片是什么意思?”

      善解人意

      放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

      学生不解地说:“我身上哪都不疼呀。”

      “过会就疼了,我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

      看手相

      最近做事很不顺,便找了个大师给我看手相。大师拿着我的手看了一下,说:“你的手最近挺干的吧?”我说:“是啊。”然后他说:“要不你试试安利这款保湿霜吧。”

      帮忙

      电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

      我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说:“谢谢你,大哥。”

      我说:“不必客气,把我订的肯德基给我吧。”

      小鬼出没

      小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”

      老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

      后妈

      一天,妈妈问正在看动画片的6岁女儿:“爸爸要是给你找个后妈怎么办?”

      女儿轻蔑地转过头说:“别逗我了,他不会的,我们家钱都在你那儿,他那么穷,没女人跟他的。”

      最大的敌人

      话说天下大势,合久必分,分久必合。

      曹操:“统一最大的敌人是谁?”

      答:“是康师傅吧。”

      沙发

      “1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印。”

      念完这段话,老师问:“阿姆斯特朗登上月球后,说的那句世人皆知的话是什么?”

      学生答:“沙发。”

      季铵碱

      这天上化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”

      学生问:“什么试剂?”

      教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”

      学生又问了一遍:“什么碱?”

      教授复述说:“季——铵——碱。”

      学生怒道:“就你懂拼音!”

      病情

      最近我感觉身体不舒服,便去医院检查。我照完X光,把X光医师写的诊断和片子给主治医生看。

      谁知医生拿着X光诊断就开始摇头,我心里立马就凉了,想问问医生自己还剩多长时间,结果那医生开口就说:“唉,现在的年轻医生啊,字写得真差劲。”

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