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    2018最新笑话|最新小笑话

    时间：2020-02-11 19:18:15 来源：蒲公英阅读网 本文已影响人 蒲公英阅读网手机站

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    　　2015最新笑话一：

    　　不准带女人回家

    　　我们的市场调查公司要找特定的调查对象,有位同事在电话中向一位男士自我介绍后,请教他的家庭状况:“先生,你家有18岁到24岁的女性吗?”

    　　“没有,”他答,“我太太不准我带女人回家。”

    　　一丝不苟

    　　某人到邮局去取挂号信。信在那儿,可是邮局的办事员不肯给他。

    　　“在没有提供任何有效证件时我不能给你。”办事员说。那人执意要取,办事员将他领到科长室,讲明原因后,那人从口袋里拿出他自己的一张照片递给科长,说:“我想现在你知道我是谁了吧?”

    　　没交电费

    　　一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光,另一只好奇地问它:哥们,你怎么不发光啊?

    　　不发光的萤火虫无奈地说:哎,上月忘交电费了!

    　　不好意思

    　　公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:“您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。”

    　　一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:“我绝不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”

    　　合格

    　　古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。

    　　老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么?”

    　　“乾隆皇帝用过的牙签。”

    　　“好极了,你现在就开始工作吧。”

    　　背着妻子

    　　两个惧内的男人在悄悄议论一个同事对妻子的不忠行为。

    　　“小林下班后都要去和他的情人会面,这似乎太过分了。”

    　　“不知道他如何瞒过妻子?”另一个说,“我可没胆量做这种事,我唯一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”

    　　领导开会三要点

    　　第一点,直接对下级讲话,要说:“我强调几点……”

    　　第二点,平级讲话后,你发言要说:“我补充几点……”

    　　第三点,上级领导讲话后,你必须发言,起始句应是:“我的体会有几点……”

    　　婚假

    　　两个士兵站在军官面前。

    　　一个说:“少校,请准我15天假,因为我要结婚了。”

    　　另一个说:“少校,能不能准我20天假,因为我也想结婚。”

    　　“你为什么要多出5天呢?”少校问。

    　　“因为我不得不先花5天时间去找新娘。”

    　　从哪打电话

    　　琼斯先生在看报时,惊讶地发现报上竟然刊登了一篇关于他的悼文。他怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真是岂有此理,你看到我的悼文吗?”

    　　“看到了,可是,您是从哪里打来的电话?”朋友声音有些发抖。

    　　加薪的理由

    　　一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这里十多年了,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资,我请求加薪。”

    　　经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件,请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”

    　　2015最新笑话二：

    　　1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

    　　2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换?”

    　　年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

    　　3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别?”

    　　“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。

    　　4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”

    　　他的一个儿子问道：“您是怎么知道的?”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

    　　5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!

    　　6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧?”

    　　校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

    　　7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

    　　8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名!”

    　　乙：“恭喜发财?”

    　　甲：“不对!再想想!”

    　　乙：“财神到?”

    　　甲：“也不对!告诉你吧，是《可惜不是你》!”

    　　9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。

    　　丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

    　　10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。。

    　　11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

    　　12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

    　　13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险!这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失!“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

    　　“你脸上有蚊子!”小孙子说。

    　　“不要紧!”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。

    　　14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧!”

    　　全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

    　　15.突然想起在大学时的事情。

    　　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

    　　C：你第一眼看到我是什么时候

    　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

    　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!

    　　16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊?”

    　　哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”

    　　老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”

    　　哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”

    　　老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远!要说个实际点的!!”

    　　17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。

    　　18.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车!偶要下去!”

    　　司机说：“高速路，不能停!”

    　　那学生又喊：“求你，偶真憋不住了!”

    　　司机依旧不理睬。

    　　终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦!”

    　　2015最新笑话三：

    　　单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰克，新婚感觉如何。

    　　杰克说：“结婚之后就像坐上了飞机上天一样。”

    　　汤姆感兴趣地问：“就像上天一样兴奋?”

    　　杰克撇撇嘴，说：“什么啊，你坐过飞机吗?飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

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