[笑话段子] 荤段子精选
笑话段子一:
换新
周末,一个朋友来老王家叙旧。
酒过三巡,朋友口无遮拦地开玩笑说:“老弟,你房子换了,家电换了,车子换了,下一步该换老婆了吧?”
老王怕厨房里的妻子听到,赶紧支开话题。
朋友走后,妻子立马从厨房出来,给老王下了最后通牒:“房子可以不换,家电可以不换,车也可以不换,但是这个朋友你必须给我换了!”
温馨提示
航班即将抵达拉斯维加斯,机身突然颠动了一下,机长出面做了解释。
一位听力不好的乘客问邻座:“刚才机长说了什么?”
邻座回答:“他说没事,目的地就要到了,请系好安全带。”
可那位乘客却不相信:“不可能,你最好老实告诉我,我可不想听什么‘系好安全带’这样的废话!”
邻座烦了,随口一说:“他说,拉斯维加斯就要到了,请系好钱袋!”
父亲的职业
新学期开始,老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。
儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”
老爸说:“就写多家上市公司股东。”
都一样
妻子看韩剧,边看边哭。
丈夫惊讶地说:“电视里那些人跟你素不相识,你那么难过干什么呢?”
妻子说:“我们都一样!昨晚那个跟你毫不相干的人踢球入门时,你不也大喊大叫的吗?”
坏人
有一天晚上,女孩错过了末班车,只好打的回家。
她向司机问价,司机说要十元,女孩说自己只有八元,司机妥协了。
在上车之前,女孩弱弱地问:“你是坏人吗?”
那司机淡定地回了句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱!”
学校抽考
教育局新官上任的老李到某高中抽查体锻达标情况,他在大会上宣布:“我们抽考的项目是长跑,为了公平起见,今年先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级!”
台下一片掌声。
突然,有个高一学生嘟囔道:“这考的不都是老子这一级吗?”
拖地了吗
饭桌上放着一碗糖醋排骨,趁奶奶还在厨房忙,馋嘴的小凯夹起一块就想吃,却不小心掉在了地上。
小凯觉得扔了怪可惜的,就跑到厨房问:“奶奶,你今天拖地了吗?”
奶奶说:“拖了,每天早晨都拖。”
小凯听了,便捡起地上的排骨,放心地放到嘴里。
没想到,奶奶走出厨房又说:“你爷爷晚上泡脚的水我没倒掉,都留着早晨拖地……”
手机救命
几个朋友聊起手机的话题。
甲是苹果手机的拥护者,他说:“我有个朋友一次遇到抢劫,劫匪朝他胸口开了一枪,但在胸口的iphone救了他一命!”
乙不以为然地说:“如果是诺基亚手机,说不定就把子弹反弹回去,把劫匪干掉了。”
丙听了,不紧不慢地说:“你们这算什么,有种手机不光可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒,并自动报警和呼叫救护车!”
甲乙异口同声道:“山寨机!”
傻瓜
叔叔来小伟家住了几天,临走时,掏出100元对小伟说:“这钱给你零花吧。但钱要放好,丢了可就白送人了。”
小伟激动地说:“知道,傻瓜才把钱白送人!”
过冬的准备
冬天要到了,大家都忙着做过冬的准备,只有小毛最清闲。
妈妈几次来电问小毛:“今年冬天会很冷,你做好过冬的准备了?”
小毛懒洋洋地回答:“做好了。”
邻居在一边听不下去了,问小毛:“你都做了什么准备啊?”
小毛苦笑道:“我做好了打哆嗦的准备。”
旧的月亮
中秋,妈妈陪女儿欣赏月色。
女儿提了关于月亮的一堆问题,妈妈都从容作答。
最后,女儿问道:“妈妈,当新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”
妈妈一愣,随后回答道:“旧的被切成碎片,做了星星啦!”
让我也死一下
一个大热天,小朱到朋友家做客。
主人端来一大碗杏仁露,递给小朱一把小小的银调羹,自己则用了一把大的铜调羹。
杏仁露味美,主人一舀就是一大口,每咽下一口都说一声:“啊,好喝死了!”
小朱使劲地舀,每次只能舀到一点点,心里很不痛快。他对朋友说:“请你给我换个大调羹,让我也死一下吧。”
投稿技巧
一位老作者向新手传授投稿技巧,他让新手写下1+1等于几,他再模仿编辑给出回复。
新手答:“1+1当然等于2!”
老作者说:“退稿。平铺直叙,文不喜平!”
新手一愣,说:“1+1难道等于3?”
老作者说:“退稿。胡言乱语,不合时宜!”
新手想了想,一拍脑袋,在纸上写下“1+1=3-1”。
老作者笑答:“采用。迂回曲折,文笔极好!”
货到付款
前阵子阿强休息在家,便教妈妈在淘宝上买东西,并让妈妈通过打字来和店主交流。
妈妈用拼音输入法不熟练,本来想问问店主能不能“货到付款”,结果一不小心打成了——你能“活到付款”吗?
良久,店主弱弱地回复了一句:“亲,我争取!”
笑话段子二:
吃不了兜着走。
袋鼠说:吃得了,吃不了,俺都得带着兜子走。
千里之堤,溃于蚁穴。
蚂蚁说:俺们经常在一起吃这种“坝亡餐”。
弹指一挥间。
跳蚤说:其实俺更厉害的是弹腿神功。
千里之行,始于足下。
蛇说:走了千里路,没想到把腿给磨没了。
两岸猿声啼不住。
猿说:这说明俺叫出来的声音是立体声双声道的。
冰冻三尺,非一日之寒。
企鹅说:俺根本不在乎有几日之寒,因为俺在南极就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说:其实俺知道最暖的地方不是在水里,而是在烤炉里。
死猪不怕开水烫。
猪说:生前从未洗过热水澡,死后倒是了了这个心愿。
狗拿耗子多管闲事。
狗说:同用筷子和刀叉用餐相比,俺觉得还是用手拿这个方法更为简单实用。
羊毛出在羊身上。
羊说:羊毛要是出在狼身上,那也是一只披着羊皮的狼。
手无缚鸡之力。
鸡说:要是您能打上一针俺特供的鸡血,包您成为一个劲霸的人。
路遥知马力。
马说:人们是该明白这个道理,只有省油的好马,没有省油的汽车。
龙生九子,子子不同。
龙说:俺这辈子真悲催,尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说:其实俺一直都不是一个随便的人。
狡兔三窟。
兔子说:要是没有限房令,俺何止三窟六院呢。
秋后的蚂蚱,蹦不了几天。
蚂蚱说:都怪俺在立秋那天“抢秋膘”时吃撑到了,所以才蹦不动了。
猴子捞月亮。
猴子说:不可否认,俺也是个追星族,而且还是一个彻头彻尾的“月光族”
笑话段子三:
蚍蜉撼大树—可笑不自量(坚持就是胜利。)
鳄鱼的眼泪—假慈悲(冷血要被批评,善良也要嘲笑,伤不起。)
兔子的尾巴—长不了(外貌党都是肤浅的!)
泥鳅黄鳝交朋友—滑头对滑头(知音难觅。)
屎壳郎戴花—臭美(野百合也有春天。)
猴子捞月亮—白欢喜一场(登山的过程,比到达巅峰更重要。)
猪鼻子插葱—装相(爱美,不是罪。)
狗拿耗子—多管闲事(只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间。)
蚊子叮鸡蛋—无缝可钻(在上面溜冰不可以?)
牛背上放马鞍—乱套了(生命不息,挑战不止。)
捉住驴子当马骑—不识货(比没有交通工具好啊。)
虾子落锅—死了还是红的(不仅表里如一,生死都如一。)
拔了毛的鸽子—看你咋飞(答:裸飞。)
蚯蚓走路—伸一下,缩一下(三步一回头,那是避免走错路。)
癞蛤蟆想吃天鹅肉—痴心妄想(心有多大,世界就有多大。)
属马蜂的—不好惹(马善被人骑啊。)
鸡蛋碰石头—自不量力(狭路相逢,勇者胜。)
飞蛾扑火—自取灭亡(不怕死,才是英雄。)
鹦鹉学舌—人云亦云(证明学得像。)
螃蟹过街—横行霸道(别嘲笑走路姿势。)
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