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    时间:2021-06-09 10:50:04 来源:蒲公英阅读网 本文已影响 蒲公英阅读网手机站

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      见一面少一面个人心得体会

      下次见面不是开始就是结束,我愣愣的看着群里他们讨论的话,嘻嘻哈哈同他们讲了许多,在这之前一直都是欢喜的。直到一位网友讲了句,下次见面不是开始就是结束。我发起了呆,我不知该如何去反驳这句话,又自始至终怀疑这句话别有它意。我该讲些什么呢,在翻翻之前发的那些聊天记录,一种愚蠢的心思涌上心头,我暗暗骂自己无知,骂自己有所期待。那些炫耀着明天即将见面的话,在那一刻显得格外讽刺。我羞愧难当,又不想认输。我再次选择了逃避,我删掉了聊天记录。这是我第二次删掉我和小宇之间长篇大论的聊天内容了。我自始至终都有删记录的习惯,只不过有些人的我不舍得删,但那一遍又一遍的回味翻找等待,实在是另我不安。这种短暂的逃避换了我一时的心安理得。

      我们开始了吗,好像没有,我们结束了吗,好像也没有。其实从那天中午我有放弃见面念头的时候,我就该当机立断的决定不去了。大概是约定了很久,也许是因为那天的确日子特殊。可无论如何那天都已经过去了,好像什么都变了又好像什么都没变。

      我时常劝自己好好生活,好好爱自己。可我仍然拧巴在那片小沼泽里,我大概懊恼的是自己鼓起的勇气,总是一瞬间不长久。懊恼随着时间的沉淀,我变得更好了,就像以前想的那样好,我可以肆无忌惮的想什么时候喝酒就什么时候喝酒,想去那就去那。可我再无任何能力说爱就就爱,说孤注一掷就孤注一掷了。当我可以决定自己的生活,我突然不想喝酒了,感觉去那都一样,不过是换个地方纠结相同的问题。我不敢想以后,也从来不主动提起未来,我劝身边的朋友活在当下,他们羡慕我的潇洒,我把他们一个又一个拉出了深渊。劝他们好好生活,要对身边的生活抱有期待。骨子里自己早已是个烂的没边的人了。

      18岁我质问世界上为什么要有爱而不得,19岁我说在不在一起无所谓,能看到对方欢喜我就欢喜,20岁我说要尽全力保护这段感情,21岁我又说爱而不得人生常态,爱不爱 我都无所谓,其实我也没有那么需要了。时隔三年,我再次提问了同样的问题,我们算什么关系,你喜欢我吗。但这次我把那当成我酒后的胡言乱语。不在像以前那样耿耿于怀念念不忘。

      我没有难过,没有计较,没有追问。我只是觉得这种深不见底冷漠的可怕。从什么开始我也变成了这种模样,大概是在一个人身上用两年时间换来一句不可能的时候。又或是亲眼见证对方爱另一个人的模样。亦或是站在窗边看向那毅然决然要离开的身影的时候。至此以后,我与所有的人的分别都没在回头看过一眼。怕心软也好,怕对方看出我的不舍也罢,怕不争气的忘不掉也行。我总是留给别人一个决然的背影。反正我是不敢了,这最后一眼不看也罢,不看也许还会下次相见。

     

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