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    笑喷的段子【经典幽默笑话段子】

    时间：2020-02-11 19:13:12 来源：蒲公英阅读网 本文已影响人 蒲公英阅读网手机站

    相关热词搜索：

    　　经典幽默笑话段子一：

    　　奖品

    　　有家公司开中秋晚会，员工A经过重重考验，进入了抽奖环节。

    　　台下的同事都在起哄：“苹果!苹果!苹果!”结果A真的抽到一张纸条，上写：“苹果牌笔记本”，A激动得大叫……这时司仪缓缓地送上礼品包，里面有一个苹果、一副牌和一本笔记本。

    　　妙计

    　　法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竞能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

    　　约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”

    　　法官：“她说了些什么?”

    　　约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”

    　　法官：“本案撤销。”

    　　就缺你了

    　　某臭名昭著的黑心矿主，虽才四十多岁，却为自己的后事大兴土木，他送块风水宝地，给自己修建豪华墓穴。

    　　过了一段时间，他问修坟的负责人，还缺什么吗?在一旁的民工们小声嘀咕说：“什么都不缺，就缺你了。”

    　　喜新厌旧

    　　丈夫有外遇，妻子旁敲侧击：“人都是有良心的，可不能喜新厌旧啊!”

    　　丈夫一本正经“不能!你看，我买了汽车后，不是也没有把咱那辆旧摩托车抛弃吗?”

    　　方便的时候

    　　有一老外来华赴任。吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告知就是去厕所的意思。

    　　敬酒时，另一人说希望下次出国能方便，老外纳闷不敢问。

    　　突然一电视台美女主持说，在她方爱的时候安排老外做专访。

    　　老外惊问：“怎么能在你方便的时候?!”

    　　美女主持笑着说：“那在你方便时也可以。”

    　　老外当即晕倒。

    　　你还爱我吗?

    　　一天，老婆突然问我：“我要是疯了，你还会爱我呜?”

    　　我坚定地回答：“爱”

    　　老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

    　　注意女人

    　　我上公交车就见车上写着“注意女人”，百思不得其解。我忍不住问司机，“注意女人”是什么意思，司机大笑着说：“那两个字是安全，因为安字的上半部和全字的下半部没有了。”

    　　怎么抄

    　　今天考完微积分去洗澡。没戴眼镜。一进澡堂就看见一人高马大的哥们儿在脱衣服，我一看，那哥们一双手臂、肚皮上都刺满了文身。

    　　没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们儿过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了——这哪是文身，全是公式!真不知道他怎么抄的。

    　　经典幽默笑话段子二：

    　　落日图

    　　美术馆的展厅里。

    　　参观者： “先生，这画美极了，杰作啊。我的口水都流出来了。”

    　　画家： “这幅落日图让您流口水吗?”

    　　参观者： “落日?这不是煎鸡蛋吗?”

    　　想开点

    　　女儿： “去年同学会，成双的一桌，单身的一桌。今年同学会，已婚的一桌，未婚的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”

    　　母亲： “想开点。我们的同学会是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

    　　起名字

    　　何大娘对老伴说： “邻居韩大爷给他孙子起名叫‘韩金量’，高大爷给他孙子起名叫‘高科技’。咱也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧。”

    　　何大爷： “那咱们孙子就叫‘何武器’ (核武器)!”

    　　区别

    　　生物课上老师提问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”

    　　张三回答： “青蛙是保守派，坐井观天;而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”

    　　经典幽默笑话段子三：

    　　假牙

    　　“亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。”

    　　“是吗?亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的!”

    　　骑马的经历

    　　老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”

    　　孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢?它乖吗?温顺吗?”

    　　老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”

    　　孙女着急地问：“那结果呢?”

    　　老张回答道：“最后导游分配给我一头驴子。”

    　　少见的情书

    　　安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的长发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”

    　　安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的?”

    　　“他在警察局里专门写寻人告示的。”

    　　银婚

    　　一对夫妇上照相馆拍摄银婚纪念照。

    　　拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

    　　先生苦笑着说：“如果想拍一张更自然的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

    　　七年一样

    　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是与结婚那天一样。”

    　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵呢!”

    　　甲女：“是的!丈夫与我结婚那天就开始争吵了。”

    　　同情心

    　　小宝：“爸爸，给我10块钱，有一个老伯伯在街上叫得好可怜哦，我要拿去给他!”

    　　爸爸：“好乖的小孩，那么小就有同情心。来，钱拿去，嗯，你说那老伯在叫啥呀?”

    　　小宝：“他在叫：‘卖冰淇淋喽!卖冰淇淋喽!”

    　　手机

    　　儿子才8岁，前几天总缠着老婆要买手机。我见老婆温言软语地哄他根本没用，就朝他大吼一声：“小孩子买什么手机?”他立刻噤声。

    　　没想到，昨天我的手机弄丢了。一时很不习惯，我无奈地说：“发现没有手机还真是一天都过不下去。”老婆训了我一顿后，开始商量该买个什么样的手机。儿子在旁边听了好一会儿，说：“这么多年你们没给我买手机，我怎么过来了呢?”

    　　脉搏

    　　布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。

    　　第二天，同事问布朗：“你曾说过你的身体像铁一样结实，可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”

    　　布朗先生镇定地回答道：“不，大夫是根据我的脉搏跳动，在校正他的手表呢!”

    　　老电脑

    　　早上，我和老伴去买菜。我们先选了棵大白菜，三块钱。老伴付完钱，转个摊又挑了捆菠菜。摊主说：“一块一。”老伴掏出三块钱递过去，又从衣兜里找了个一角的硬币。摊主笑道：“是一块一，不是三块一。大爷，您给多了!”老伴一拍脑门儿，说：“瞧我这老电脑，反应慢，刚才买大白菜的那三块钱，大脑屏幕上还没刷掉呢!”

    　　婚礼

    　　婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”

    　　主持人说：“新娘子越漂亮，价格就越贵。”新郎不好意思地给了主持人一块钱。

    　　主持人一愣，赶紧看了一眼新娘，然后又找回了五角。

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