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    搞笑冷笑话 [十万个冷笑话,超搞笑的故事笑话]

    时间：2020-02-11 19:04:33 来源：蒲公英阅读网 本文已影响人 蒲公英阅读网手机站

    相关热词搜索：十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话 十万个冷笑话第一季 十万的幽默冷笑话

    　　十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话一：

    　　以后这样介绍自行车

    　　全自动节能空调，拥有全景天窗。

    　　主驾真皮减震座椅，副驾座椅个性十足。后排座椅采用网格设计，透气舒适。

    　　采用欧6标准超轻发动机，正时链条传动。

    　　采用流行的28英寸超大轮毂，20/30 R28 龙鳞轮胎，美观大气!

    　　双连杆独立悬架、车身稳定系统采用高硬度、高韧性材料，为安全提供有力保障。

    　　经典的ABS防抱死系统有效率高达100%。

    　　经典泊车辅助系统，彻底解决停车难的难题。

    　　全角度炫目尾灯为夜间行车提供安全保障。

    　　总之，整车节能环保，设计理念突出，是抢媳妇的利器!

    　　十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话二：

    　　天空蓝

    　　一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。

    　　姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了!”

    　　店主回复：“不会啊，怎么错了?”

    　　姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”

    　　店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”

    　　惊悚末班车

    　　夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。

    　　女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。

    　　女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……

    　　几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”

    　　痛苦的点名

    　　有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没?”

    　　后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没?”

    　　再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没?”

    　　高度评价

    　　老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”

    　　小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?”

    　　老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”

    　　小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?”

    　　没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”

    　　坑爹的小贩

    　　小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。

    　　条幅上写着：“最新科研成果，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”小毛头脑一热，就买了10双，结果用了半个月，一厘米也没长。

    　　那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。

    　　摊贩狡辩：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”

    　　小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：“本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳!”

    　　超强回答

    　　语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词?”

    　　一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：

    　　“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”

    　　防骚扰的方法

    　　办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”

    　　一位同事问：“你讨厌他吗?”

    　　美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”

    　　同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你!”

    　　美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

    　　有才的老板

    　　大刘来到一家小卖部，问道：“老板，有饮料吗?”

    　　老板说：“当然!”

    　　大刘问：“都有哪些啊?”

    　　老板眉飞色舞，抄起两块小竹板，来了一段：“雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和!芬!达!你要哪种?”

    　　大刘一惊：居然这么押韵，这老板太有才了!

    　　解酒秘诀

    　　一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。

    　　战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”

    　　老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢?谁给老子拿走了?”之后，飞奔到楼下。

    　　大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来?”

    　　保暖

    　　近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖，于是，他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。

    　　他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

    　　众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

    　　占座窍门

    　　三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。

    　　甲说：“穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。”

    　　乙嗤之以鼻：“本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。”

    　　丙幽幽地说：“我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：‘媳妇，小心动了胎气。’他这么一说，呵呵……”

    　　请帮忙推一把

    　　半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：“喂，请帮忙推一把，好吗?”丈夫恼怒，翻了个身继续睡。

    　　妻子提醒道：“你该帮帮他。你忘了?之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一把。”

    　　丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：“喂，你还在吗?还需要推一把吗?”

    　　黑夜里有人应答：“在，需要!”

    　　丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。

    　　看芭蕾

    　　有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。

    　　甲问：“这票，你打算自己用还是送人?”

    　　乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗?”

    　　甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊!”

    　　美美瞬间崩溃了。

    　　十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话三：

    　　断了念想

    　　我问男朋友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”

    　　男朋友：“什么时候追的你?”

    　　我：“大二。”

    　　男朋友：“那会儿你多少斤啊?”

    　　我：“45公斤吧……”

    　　男朋友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

    　　弄丢了

    　　上幼儿园，把天真弄丢了;

    　　上小学，把童年弄丢了;

    　　上初中，把快乐弄丢了;

    　　上高中，把思想弄丢了;

    　　上大学，把追求弄丢了;

    　　毕业，把专业弄丢了;

    　　工作，把锋芒弄丢了;

    　　恋爱，把理智弄丢了;

    　　按揭，把下半生弄丢了;

    　　结婚，把激情弄丢了;

    　　学经商，把底线弄丢了;

    　　玩微博，把隐私弄丢了。

    　　晚高峰

    　　晚高峰，公交车上人巨多。

    　　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

    　　司机头也不回：“人不是没夹住吗?”遂继续行驶。

    　　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

    　　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?耍我啊?”

    　　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

    　　逃课大王

    　　小白是一名大二学生，经常逃课。

    　　这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

    　　莫要失态

    　　话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。

    　　众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态!”

    　　鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太!”

    　　看奥运

    　　一对夫妻正在讨论奥运比赛。

    　　丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。”

    　　妻子问：“什么转折点?”

    　　丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害;现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害!”

    　　三个字

    　　青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。

    　　青年问禅师：如何才能让女友开门见我?禅师和青年来到女友住处，说了三个字，门就开了。是这样的，禅师按了门铃，清了清嗓子，然后大声说：有!快!递!

    　　受惊

    　　表弟来家蹭饭，正巧儿子有道题要问他，就把表弟拉进他的房间。

    　　过了一会儿，表弟脸色凝重地出来了。

    　　我问表弟：“题很难，没解出来?”

    　　表弟说：“题解出来了。我被孩子墙上贴着的表吓到了。”

    　　老婆问什么表，表弟答：“春节红包统计表，我们每个人的名字都在上面，给了红包，他就逐一登记，这谁给得少一目了然啊!”

    　　怕别人误会

    　　周末，我和老公一起去游泳，我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他，反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”我问他：“吃够啦?”老公说：“不是，我游一圈你就喂口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”

    　　咱不吃

    　　坐火车回家，途中饿了，我便拿出巧克力蛋糕吃了起来。对面坐着的一个小孩十分眼馋地盯着我看，他妈妈见状劝道：“宝宝不看了，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

    　　搭讪

    　　晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊!

    　　想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢?

    　　于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。

    　　这大冷的天，我走了近一小时才到家。

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