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    [笑死人的经典笑话]经典笑话精选

    时间：2020-02-11 19:23:45 来源：蒲公英阅读网 本文已影响人 蒲公英阅读网手机站

    相关热词搜索：笑死人的经典笑话 笑死人的笑话 经典笑话段子

    　　笑死人的经典笑话一：

    　　1、一天逛小吃街

    　　发现一家卖蛋塔的店

    　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

    　　我问店员:请问这是单卖的吗?

    　　店员:不，这是日本的。

    　　2、有一天，一家失火了，

    　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

    　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

    　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

    　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

    　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

    　　过了五分钟，儿子还没出来......

    　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....”

    　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

    　　3、A：哎，你怎么学会抽烟了?

    　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

    　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

    　　AB：不知!

    　　C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)

    　　4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

    　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的!

    　　5、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证!

    　　6、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩?」

    　　她回答：「五个。」

    　　老板问：「那他们叫甚么名字?」

    　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

    　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?」

    　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

    　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?」

    　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

    　　7、和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗?”“滚，不需要!”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂!不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了!”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

    　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

    　　8、女：明天是我生日，你送我什么礼物?

    　　男：和去年一样。

    　　女：去年你送我什么?

    　　男：和前年一样。

    　　女：前年是送什么呢?

    　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

    　　9、有一颗手榴弹

    　　一天它吃完饭

    　　清一清它的牙齿

    　　突然发现牙缝间有根刺

    　　它就用力的把它拔出来

    　　.....结果就爆炸了....

    　　10、男：嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!

    　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。

    　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!说着，他端起了手枪。

    　　女：请等一下，我去问问妈妈。

    　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。

    　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

    　　男：……

    　　11、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

    　　“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”

    　　百元钞想了一下说：

    　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”

    　　12、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

    　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

    　　然后......蜗牛就上来了......

    　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

    　　于是蚂蚁也上来了。

    　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

    　　你们知道蜗牛说什么吗?

    　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

    　　笑死人的经典笑话二：

    　　1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”

    　　男：“你听我解释。”

    　　女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”

    　　说完，女的就坐上的出租车。。

    　　男紧追其后，问：“你要去哪里?”

    　　女，默默地含着眼泪说：“山木培训”

    　　男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

    　　2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

    　　勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."

    　　3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .

    　　老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .

    　　嗨,问题就在于我背有点驼.

    　　4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

    　　过几日，这几位伙计又来了。

    　　菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了?”

    　　5、夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”

    　　6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”

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