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    时间:2019-05-05 11:56:48 来源:蒲公英阅读网 本文已影响 蒲公英阅读网手机站

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      马上就要情人节了,真的是为单身狗们操碎了心,下面小编整理的关于单身狗的搞笑说说段子,一起来看看吧。

      关于单身狗的说说

      班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人,哈哈,情人节快乐。

      “描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”,哈哈,情人节快乐。

      “同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”,哈哈,情人节快乐。

      妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里,哈哈,情人节快乐。

      长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现,哈哈,情人节快乐。

      开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立这让我情何以堪,哈哈,情人节快乐。

      哎,你不觉得益达广告很浪漫吗?浪漫个屁,就像两个小偷在分赃, 这是你的一沓,不,这是你的一沓,哈哈,情人节快乐。

      在楼下有情侣互送巧克力时,哐一桶水下去,然后说:听说下雨天和巧克力更配哦!

      “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

      上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财.

      校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑影响了市容

      太后心疼的问着皇上:吾儿此游累么? 皇上愣了一下回答:My name is Li Lei?

      枯藤 老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下, 你丑没事我瞎 .

      班主任,没收了六个手机,放着我们的面砸,砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过.

      等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我,哈哈,情人节快乐。

      好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带,哈哈,情人节快乐。

      每次跟别人吵完架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍.

      浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器.

      ”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“

      "我女朋友背着我跟别的男人约会" "你…女朋友力气好大…"

      中考成绩要说给右耳听,因为右耳远离心脏,当然学霸你随意,哈哈,情人节快乐。

      “老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” , “我胃疼!” “天呐怎么怀胃里了” ...

      吃过全家桶,咱俩就算一家人了,哈哈,情人节快乐。

      真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我

      “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

      老师:不允许带宠物发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!同学:都走!学校不要我们!都回家!

      一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了,哈哈,情人节快乐。

      其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了,哈哈,情人节快乐。

      别人都在假装正经,我只好假装不正经,哈哈,情人节快乐。

      你要是不会玩生活,生活就把你玩了,哈哈,情人节快乐。

      和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

      我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头!

      项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?”

      教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了,后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了,哈哈,情人节快乐。

      “为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错,因为小三是除不尽的”

      今天老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆,当时我就跟媳歉妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,一家人愉快的坐在了一起,聊着天喝着茶,哈哈,情人节快乐。

      “我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你,你,你麻痹”

      你别看我胖,说起减肥来却一套一套的,哈哈,情人节快乐。

      单身狗搞笑说说

      这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢,哈哈,情人节快乐。

      我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦”

      冯绍峰:“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮:“我也是”

      老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

      “还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”

      小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

      跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚,哈哈,情人节快乐。

      戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了,哈哈,情人节快乐。

      岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有,哈哈,情人节快乐。

      最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我,哈哈,情人节快乐。

      脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦,哈哈,情人节快乐。

      如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方,哈哈,情人节快乐。

      用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了,哈哈,情人节快乐。

      永远不要挑战我的底线,否则的话……我又得修改底线,哈哈,情人节快乐。

      “英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”

      八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。搞笑的个性说说大全,哈哈,情人节快乐。

      昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了,哈哈,情人节快乐。

      为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

      想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的的时候晒死你,哈哈,情人节快乐。

      只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题,哈哈,情人节快乐。

      “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

      一生很短,要和有趣的人在一起,比如我,哈哈,情人节快乐。

      闺蜜: “最理想的男生类型呢,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿。”我:“……(这不是长颈鹿么)”闺蜜:“然后呢,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子, 同时又目光高远,值得依靠。”我:“……(长颈鹿都符合啊)”闺蜜:“最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”我:“……(长颈鹿妥妥的!)”

      你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院,哈哈,情人节快乐。

      “你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”

      你身上有她的香水味,还好没我用的贵,哈哈,情人节快乐。

      突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了,哈哈,情人节快乐。

      亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了,哈哈,情人节快乐。

      我最大的梦想:能够活着进天堂,哈哈,情人节快乐。

      不懂的最高境界,是两个字:装懂!

      俺不是普通人,所以不说普通话,哈哈,情人节快乐。

      没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖,哈哈,情人节快乐。

      此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂,哈哈,情人节快乐。

      我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场,哈哈,情人节快乐。

      有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽,哈哈,情人节快乐。

      为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所,哈哈,情人节快乐。

      瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了,哈哈,情人节快乐。

      早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听,哈哈,情人节快乐。

      你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

      把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

      我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

      一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

      你的话,我连标点符号都不信,哈哈,情人节快乐。

      谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

      你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草

      你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

      比恋爱更能使人疯狂的是--失恋,哈哈,情人节快乐。

      明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代,哈哈,情人节快乐。

      男人的实力,就是你兜里的人民币,哈哈,情人节快乐。

      想想,还是幼儿园好混,哈哈,情人节快乐。

      梦想不实现都是因为不够现实,哈哈,情人节快乐。

      如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告,哈哈,情人节快乐。

      不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟,哈哈,情人节快乐。

      女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑,哈哈,情人节快乐。

      有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。搞笑语录

      别用你的肺说话,说出来的都是废话

      你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿,哈哈,情人节快乐。

      人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的,哈哈,情人节快乐。

      别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你,哈哈,情人节快乐。

      总是发呆,害怕有一天真的变成呆子

      您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴,哈哈,情人节快乐。

      春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子

      你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死

      把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所,哈哈,情人节快乐。

      我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老,哈哈,情人节快乐。

      打是亲,骂是爱,亲爱不够用脚踹!

      做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧,哈哈,情人节快乐。

      我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用,哈哈,情人节快乐。

      吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝,哈哈,情人节快乐。

      思想品德不及格,总比没思想好

      人生自古谁不死,下个就要轮到你,哈哈,情人节快乐。

      说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我,哈哈,情人节快乐。

      有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的,哈哈,情人节快乐。

      化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下

      你来我信你不会走,你走我当你没来过

      时间过的真快,刚起床就天黑了

      别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事,哈哈,情人节快乐。

      为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

      吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,女司机纠结了一下说:“你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…”我继续等车了!

      看恐怖片出来,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉,前列腺炎犯了。”我问:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚...”

      外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死,哈哈,情人节快乐。

      在婚礼现场,新娘的样子也是醉了,我对旁边一个人说:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”“啊...不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”

      摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了,今天就去找你,火车不晚点的话下午三点零几分就到,并发去照片,好认,叫她到火车站接我。虽然有点突然,但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗,她说早到了,在出口处等了快一个小时了。我好开心呀!她真来接我了!赶紧回了个消息:“我没去。”

      上课铃响了,我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了,我看到炫迈口香糖走了出去,哈哈,情人节快乐。

      幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸!”一女孩说:“我要当妈妈!”剩下的女孩说:“那我只有当小三了!”

      小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……

      刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……

      今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气,我吓屎了,问到:“大师,有什么好事么?”他还是在叹气,我急了:“你倒是说啊!”大师说到:“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头,全是肉。”我擦,全是肉!

      公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”

      男:问你一个问题好吗?女:嗯,好的。男:如果你没脚还会穿鞋吗?女:不会。男:那你为什么还要戴胸罩!

      有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字,哈哈,情人节快乐。

      学霸只会做题,如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了,哈哈,情人节快乐。

      什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免!!!

      史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷,哈哈,情人节快乐。

      姐从来不说人话,姐一直说的是神话,哈哈,情人节快乐。

      如果你被热醒了,请别忘了给你的舍友盖上被子,因为过了这个夏天就再也没机会了,哈哈,情人节快乐。

      你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

      晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了,哈哈,情人节快乐。

      学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期

      每天最想听到的一句话就是:今天没作业,哈哈,情人节快乐。

      昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上,哈哈,情人节快乐。

      春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了,哈哈,情人节快乐。

      闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒我的心,哈哈,情人节快乐。

      命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他,哈哈,情人节快乐。

      “为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多?” “因为质量不变嘛。”

      老师,我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业,哈哈,情人节快乐。

      老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 (黑板上满是数学题)老师你在这期间干了什么!!

      老师你要再无视下课铃,我们就无视上课铃,哈哈,情人节快乐。

      再过两个星期就是端午假,端午假之后再过一个月就是暑假!

      如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

      世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三。

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